Skjut Mig Nu!

Jag spenderade eftermiddagen med RN igår, på min loftgång. Vi satt i solen och drack corona, blev fulla, pratade om kärleken.
"Det finns ingenting som inte är destruktivt i att lägga allt på någonting som är baserat på en känsla, då känslor är förgängliga."
Sedan försökte han kyssa mig, men jag sa nej och kände mig sjukligt obekväm.
"Förstör inte en 10 års lång vänskap, snälla."

Grannen är tillbaka i Sverige, och har börjat mmsa bilder på sin kuk. Han är ett bra ligg, enkel, sjukligt snygg, men ingen jag skulle falla för. Den perfekta kkn. Men jag kan inte ha nyktert sex längre. Inte sex som bara är sex.
Vem har rätt att värdera mig?

Jag ska på dejt. Japp. Det var länge sedan och jag är faktiskt lite nervös. Kom nyss ut ur duschen och funderar över fettlagret på magen. Det har minskat lite. Inte för att det varit någon misär, men jag brukade ha fyrpack och pojkvän.
Håller mig till endast protein just nu.
Ska göra mig snygg, lägga ner lite energi, han verkar trevlig, snygg. Vi får se.
Klockan två. Jag uppdaterar ikväll.
Grr

- Blev hemma igår, film och rätt bitter över hur få människor i min omgivning som jag tycker om / litar på.

Jag funderar på, varför jag känner sådan nervositet inför jobbet, när jag är så duktig, och har så bra lön.
Ändå, denna smygande känsla av illamående, och rädslan för att somna in, få morgonen att dyka upp fortare.
Jag är allvarligt rubbad.

Min födelsedag närmar sig, jag har lagt över allt ansvar på vännerna, och Pull kommer anordna allt, hon är en klippa.
Jag undrar, kommer barnet att dyka upp?
Och kommer hon att bjuda M?
Vilken jävla kombination; dem hatar varandra. Fast, hur är det mitt problem?
Båda har sjabblat bort mig, så om dem söker syndabockar...

Jag ska försöka sova nu, virkade armband ur ren frustration, rastlöshet: galenskap.
Barnet har tagit av sig mitt armband och jag bär M´s ring.
Fast bara för att den har en symbolisk spricka. Han skulle ha ringt i kväll,
han har bett om att få prata med mig, gjort mig nervös inför det,
och ändå inte hört av sig.
Totalt melankoliskt och verkligen meningslöst, att jag ens lät mig bli illamående;
hans ord stämmer ändå aldrig. Be mig inte om saker som inte behövs, snälla du.

Jag råkade ligga med killen från Idol i alla fall.
Eller nej, jag råkade inte. Han är helt underbar. Vi kan ligga i min soffa en hel dag och skratta åt de mest löjliga småsaker, rulla runt ohc hålla om varandra utan sex, prata om kärlek, om familjer, om musik. Han är en klippa, en fattig dansbandsmusiker, men ändå; alltid där. Vilken tid på dygnet som helst plockar han upp telefonen.
Sedan hängde vi ett tag på stan med hans basist, och snackade en stund med deras vän Måns Zelmerlöw. Det blev en massa öl kvällenn innan, och allt avslutades med en bakismiddag på biff.
Livet är en udda gåta med tusen svar.

Har en massa tankar om vad jag skulle säga till min mamma om hon konfronterade mig.
Att jag inte tycker om henne som människa, att jag önskar att jag hade växt upp med pappa för att slippa hennes skära sig i armarna och dricka vin teorier.
Att jag aldrig mer vill ta hand om henne. Att hon förtstört mitt förhållande med M.
Att hon är en egoistisk människa som inte klarar av att leva utan en man?
Ja, just det; du är en sådan som lever dit liv genom en karl.

Just nu är det krigsmålning. Jag ska sminka bort mitt helvetesansikte, och gå på födeseldagsfest med öppen bar till min kära vän R som nyss blivit dumpad. Jag har köpt en hood till honom, som jag hoppas passar bra.
Jag erbjöd Barnet ett rum hos Idolkillens vän som spelar i ett nytt band (kan inte avslöja vilket, men dem har just skrivit kontrakt på 3 skivor med ett stort musikbolag). Och aldrig någonsin, att han reagerar tacksamt. Han tar numret och sedan; poff! Gone with the wind.
Jag är så jävla blåögd.

Det ligger en naken karl i min säng. Han vill inte gå hem. Han ligger där. Och är naken.
Och han är snygg. Men jag har redan legat med honom två gånger. Han är förbrukad. Och en gång nedblodad.
Och nu vill han inte gå hem. Som vanligt. Han är ett ganska bra ligg. Snabba rörelser. Snygg kropp med muskler. Trevlig. Är han min kk nu? Jag vill inte ha en kk. Jag vill inte ha en pojkvän. Men jag skulle kunna tänka mig att bli kär. Men inte i honom. Han har en äcklig finne på ryggen. Jag såg den när jag vaknade. Jag var tvungen att slita mig loss. Och gå upp. Och jag mådde illa. Fast han är snygg. Jag var bakfull. Jag är bakfull.
"Jag drömde att du satte dig gränsle över mig och la en viagra i min mun. Jag tog ut den och sa att den inte behövdes."
Okej. Kan du gå hem nu?

En flaska vin, ett paket cigg; dagen är räddad.
Ska till spybar ikväll, står på gästlistan med gratis inträde. Är trött, vill sova, sedan bli full igen. Jag hatar alla idag.
Jag har ont i handen.
Jag vill bli kär och lycklig; men Barnet och jag verkar inte höra ihop.
Jag hör nog inte ihop med någon.

Idag är en typisk måndag. Lyssnar på lite musik och tänker på min mamma.
Vi har ingen kontakt längre, och då tänker jag på när jag var liten.
Allt vi gjort ihop, och så undrar jag; hur kan man sluta bry sig om sitt barn?
Det är helt oförståeligt för mig. Hennes ex (sexmissbrukaren) slängde ut mig, och hon nickade och log. Tack så hjärtligt mamma.
Och här om dagen fick jag veta att hon ljugit om diverse känsliga saker. Hon sa att farsan aldrig betalade underhåll, det har hon alltid sagt. Här om dagen konfronterade jag honom med detta. Han gick surt ned till banken och drog ut papper på alla inbetalningar han gjort under åren och sade; "2 lax i månaden till du fyllde arton."
Och jah som varit besviken på honom alla dessa år.

Ska ta en öl med Åke från Bert ikväll. Fast nu blev jag nervös.
Jag känner för att göra någonting galet. Typ, klä mig annorlunda och dra på mig ett par glasögon och spela annorlunda; hej jag heter emma, typ. Ny identitet. Ja tack.
Skrattar galet åt hemma hos mig halv åtta just nu.

Okej, nu är jag snygg.
Fast de spelar inte så stor roll. Egentligen,
vet mer inte vad vi ska prata om........
Jag har druckit tre glas vin, ska hinna med ett till innan jag går.
KYSS MIG I ANUS
/Z

>Hej M.
>
>Det känns som om du och jag verkligen gått in i det här med helt
>olika syn på förhållandet.
>Självklart kan vi ha det mer kravlöst, men det kan inte resultera i
>att man mår dåligt av det eller att någon av oss försvinner helt.
>Jag vill inte behöva känna mig som en singel när vi skiljts, för att
>du stänger av så mycket att du inte kan prata med mig som pojkvän
>när vi väl hörs.
>
>Jag ahr inte heller några problem med att skjuta upp saker, men man
>kan välja sina tillfällen. Och som situationen är just nu så känns
>det viktigt för mig att träffa dig. Jag vet inte hundra var jag har
>dig, och att du är kort mot mig på telefonen blir en så himla mycket
>större grej för mig nu än vad det skulle blivit om de senaste
>veckorna inte existerat.
>
>Jag känner också att det är jobbigt att du ska till göteborg med
>klassen (Johanna) hellre än att komma hit gratis, och att du inte
>hellre skulle vilja lägga de pengarna på att kunan ses nu när vi
>verkligen behöver det. För dig verkar det som om hela grejen med
>Johanna också är bortblåst, men det har faktiskt hänt och jag
>behöver känna att det är mig du vill ha och att det är det här du
>vill satsa på. Det känner jag inte när du inte har några problem med
>att skjuta upp saker i det här läget, och hellre åker iväg
>någonstans med andra, henne inräknat, än att träffa mig eller lägga
>de pengarna på oss när det som mest behövs.
Jag känner mig som den svartsjuka flickvännen, och jag ahde aldrig reagerat över att du åkte iväg med polarna istället för att träffa mig, om det inte var för att det är med Johanna, eller att jag verkligen behöver känna att jag äör viktig just nu. Och det är faktiskt du som satt mig i den här situationen. Jag vill inte behöva känna så här inför sådana saker, och det är upp till dig att få mig att inte göra det genom hur du beter dig, inte genom vad du säger.

>
>Jag känner också att jag sitter i ett underläge, jag kan inte låta
>bli att ställa krav och säga ifrån bara för att du inte ska lämna
>mig. Du har inte betett dig schysst den senaste tiden, och det dags
>att visa vad du vill om det här ska fungera. Jag kan ge oss en
>chans, om det innebär att det blir förändring, och då inte bara på
>de saker du behöver, utan också på de plan som jag känner är viktiga
>efetr den här situationen.
>
>Jag behöver lite tid att tänka på om jag verkligen vill ha det här,
>för det känns helt rätt när jag är med dig, men när du sen
>fortsätter bete dig som om det här förhållandet är så pass långt ned
>på din prioriterings lista, till och med i den här situationen, då
>vill jag inte vara med längre.
>
>Du har mycket att arbeta på, och om du verkligen hade velat vara i
>den här relationen hade det inte varit ett problem för dig. Du måste
>se till vad båda behöver, inte bara på vad du behöver. Och jag
>behöver känna tillit i relationen och trygghet, vilket faktiskt inte
>finns där tillräckligt mycket just nu. Och om du inte förstår att
>det är grunden vi måste ha för att jag ska vilja stanna så långt som
>till att vi börjar ta tag i biten med kravlöshet, då är vi körda.
>
>Läs igenom det här igen, och tänk på det.
>Jag hör av mig när jag känner att jag har tänkt klart.
>
>/Z.


- Jag var väldigt mogen i mina formuleringar när jag var 17 år gammal.

Jag försöker sluta snusa. Okej, jag har bara försökt sluta snusa i några timmar, men ändå, bara vetskapen är usel.
Ha fortfarande inte pratat med mamma, men mormor ringde mig full och berättade att hon nyss hade kräkts. Härligt, verkligen.
I natt hade jag sex med LE, eller, ja. Vi kom hem till mig väldigt packade, och satte igång ett bad.
Vad som skall tilläggas; jag har ett sittbadkar. Så det gick inte jätte bra, vi fastnade och skrattade oss tokiga, innan vi lyckades ta oss loss och bestämde oss för sängen istället. Vi plockade fram varenda sexleksak jag äger, och hade väldigt roligt.
Det var mer skratt än attraktion, egentligen. Men en bra natt.
Just  nu sitter jag med ett glas vin och är nervös inför morgondagens jobbintervju. Jag får se till att inte vara bakfull.
Men just nu vill jag bara gråta.

Efter en sjukt lång helg har jag bestämt mig för att rymma till Gotland och bo hos PD några dagar.
Fredagen blev släktmiddag med en aspackad mormor som spydde vid matbordet, sedan utgång med Bam-killarna.
Då mitt kort inte fungerar, inser jag att min mor inte satt över pengarna hon är skyldig mig. Så kul var det, nykter på krogen. Nej, nykter var jag verkligen inte, men ändå.
Jag blir less på henne, och har återigen bestämt mig för att säga upp kontakten, speciellt efter fortsättningen på idioti denna helg. Innan slängde hon ut mig för att hennes sexmissbrukare till karl, inte tyckte om mig. Jag fick bo hos M hela våren och sommaren, och försöka plugga distans på gymnasiet.
Jag är inte välkommen på släktmiddag 2 på lördagen; för att mamma tycker att jag har ju ingen pojkvän, och alla kommer att gå dit i par. Tack morsan, tack. Och jag som skulle få pengarna på kvällen.
Sedan telefonterrade hon mig klockan tolv i natt när jag låg hemma och sov. Jag svarar, hon står utanför min port, aprak och kommer inte in (tack gode gud), och jag ber henne dra åt helvete, och undrar högt; vem av oss är tonåringen?
Hon lackar självklart.

Jag hade sex med Bam i fredags också, det slutade med att jag fick plötslig mens och blödde ner hela honom, jäjh. Mitt liv går framåt; kharma.
Så, nu lär väl inte han höra av sig igen. Jag orkar inte bry mig.
Jag ska gifta mig med en turk för 150 papp och smita härifrån, kanske till Göteborg.
Igår var första gången jag grät sedan jag flyttade hemifrån, och det tog aldrig slut; jag ville hoppa från fönstret och bara dö.

/Z

Jag har tok-diskat, vankat ner till solariet för att bli allt det där som jag inte vill vara; nästa; bleka håret lite mer.
Mager, blond. Jag gör mig omöjlig,
gör mig till någonting man inte tar sig an. Och det känns skönt; krigsmålningen är på G.
Jag orkar inte känna så mycket just nu. Som det var förra vintern; 169 cm lång, 55 kg, konstant full, förutom på träningen (7 dagar i veckan), knullade med E.

E är fortfarande perfekt. Till och med HoHo drömmer våta drömmar om honom, hon som aldrig gillar mina killar.
E sov här ofta, eller jag ute hos honom i Årsta.
Han väckte mig med Kaffe på morgonen, sov tätt intill och var vacker som en gud. Vi hade sex ofta, ibland låg vi bara och masserade varandra.
Han var vacker, jag var mager och skör.
Han höll om mig, lät mig gråta, lät mig få vara trasig, utan att ställa några krav. Det fanns någonting i honom som älskade mig, men jag gjorde mig alltid för omöjlig för att klara av att vara hans helt och hållet. Jag knullade med hela världen. Eller, jag lät hela världen knulla med mig, snarare.
Och spriten, och dansgolvet. Och sedan in i E´s armar, tillbaka till tryggheten. Men så fort det blev för tryggt slet jag mig loss; "Jag är kär i dig, men jag vill inte vara tillsammans med dig."
Det sårade nog honom lika mycket som det lättade honom. Han kunde inbilla sig att han frivilligt utan känslomässig bindning valde att ta hand om mig. Innerst inne visste han nog att det aldrig var ett val, bara att det var någonting som gick sönder i hans hjärta om han inte höll om mig.

Och han var så vacker, jag var så smutsig.
Hans vita matta, mina smutsiga fötter på den, glasbitar som lämnade blodspår. Jag slog honom med ett skärp och skrek; "Jag är inte arg, jag är Greta Garbo!"

Det blev, ganska onyktert; heta diskussioner om hur vida HoHo slutat med sina p-piller och kring hur idiotiskt jag tycker att det är att sätta ett barn till världen när man inte ens har utbildning eller hunnit lärt känna sin karl. Knappt 2 månader; det lär man inte känna någon på ordentligt. Men nu ska jag inte dra upp det här, för då blir jag bara frustrerad igen.

Min mensvärk har fortfarande inte gett med sig, nu har jag sovit kasst i 3 nätter. Det gör så förfärligt ont, var flera år sedan jag kände den bitande smärtan. Sist var med M, ute på Furusund. Jag låg och grät på en klippa vid vattnet; han fick bära mig hem och mata mig med värktabletter, lägga sina stora händer runt min mage och viska fina ord i mitt öra.
Nu kommer smärtan med en tomhet.
Jag tror jag ska låta bli alkohol idag.

Jag saknar Fotbollskillen lite också. Jag borde kanske inte flippat på honom. Fast vem vill ha en nazist med ADHD och usel kvinnosyn? Egentligen.

En annan sak jag undrar; kan ja ha självdött lite?

/Z

Jag har spenderat antal timmar på lokalkrogen med RN nu, vi har lirat biljard, druckit antal öl och pratat om kärlek och väldigt mycket sex. Sen låg han i min säng o ja spelade gitarr och sjöng för honom, innan jag kröp ner och vi låg och höll om varandra och pratade om förr. Eller, jag pratade, blir lite nervös av att ha honom i bara kalsonger mot min rumpa, eftersom det känns fel. Inte fel så, men RN är en väldigt sexuell person, och han och jag har hängt ihop i 10 år och aldrig gjort något, SKA aldrig göra något heller.
Jag älskar honom.

Och tack JE för normal reaktion från tidigare konversation; 

Jag: kl. 12:34 den den 18 februari
Peter sipens och en ko.
Nja, du har nog rätt Dxxx.

Barnet: kl. 13:20 den den 18 februari
och du behöver inte kalla mig Dxxx...

JE:kl. 18:22 den den 18 februari
Hörrö Dxxx! Man räknas inte som kändis bara för att man va på efterfesten till melodifestivalen...så tagga ner me attityden...din skojjare!

Barnet har rätt; Han är inte tillräckligt bra för mig.
Han säger det, han bekräftar det, och undrar han, tänker jag bara hålla med om det faktumet.

Nu lallar jag runt i mjukisbyxor, bedövad av det sista vinet (fuck, det sista), och väntar på RN, vi ska ta en bärs på haket nedanför mig, igen. Och uppdatera oss om hans tjej; han vill antagligen höra om Barnet och om allt annat.
Sedan vid sju kommer HoHo hit och tar emd sig en box vin. borde jag städa?
Nej, kanske inte.
Jag känner mig inte direkt som en städad person. Men jag ahr åtminstonde nästan skrivit klart en ny låt.
Jag borde duscha också. När duschade jag senast?
Gud; jag minns inte. Jooo, i lördags. När Oskulden var här. Då duschade jag.
Men jag tvättade aldrig håret.
När gjorde jag det sist? Jag minns att China var här... Det måste varit någon gång tidigt förra veckan.
Och så undrar jag, om jag ätit något idag?
Kanske ska jag tvinga i mig ett äpple, i skivor. Helst ett grönt äpple.
Nej, jag vet inte, jag känenr mgi inte som mig själv längre. Och Barnet loggar ut och in på msn hela tiden. "Hej här är jag" och snälla, försvinn ur mitt liv, snälla hör aldrig av dig igen; Jag vill inte mer. Jag har redan gått sönder av allt detta.
Det kan knappast kallas vänskap.
Blodförgiftad vänskap. Och jag är ett blont vrak. Nu kom RB

Ja, Goth och jag möttes för en öl igår ja. Jag pratade av mig om Barnet, och om min frustration.
Sedan bjöd han på Nachos (trodde jag skulle spy av den gula geggan som kallas ost).
Vänster kom dit och vi diskuterade relationer livligt.
Efter en stund kommer en kille fram; "Kan jag sitta här?"
Så slår han sig ned vid oss. Jag greppar tag i Vänster, viskar att jag känner igen honom sjukt mycket. Så kommer jag på vem han är och börjar skratta; "Men, e de inte du som spelade Åke i Bert?"
Han nickar; "Jo, det är jag, Oliver Loftéen"
"Och Vägen ut, jag älskade den filmen!"

Han är lika snygg fortfarande, lite sliten, ringar under ögonen, vilt hår. Sönderalkholiserade antagligen. Han pratar om helt sjuka saker, om teatervärldens konspirationer och berättar att han blivit utfryst efter att han under inspelningen av Vägen ut, råkade kasta en colaflaska på en buss; och hamnade i häktet för detta.
18 år gammal, full, och där rök en fortsatt filmkarriär. Han var tydligt bitter över detta, och pratade om hämnd. Han bor vid zinkensdam och jag har hans mobilnummer.
Man borde kanske ligga med honom, bara för att?
Jag var så ursinnigt kär i honom när jag var liten.

Sedan tänker jag; är det så här vi estetsjälar slutar? på en kvarterskrog en tisdag vid åtta? Pratar med okända människor om kärleken och samhällets orättvisor? Vad ska det bli av mig om jag fortsätter dessa fotspår?

/Z

Jag bryr mig så mycket, att jag byter till en bild på mig och Barnet.
Det är sjukt, dom har alltid avrit svartsjuka på varandra, och M tror (efter juldagen när Barnet ringde) att jag och han är tillsammans. Det gjorde nog ont i honom; Men jag säger det igen, vem av oss var den otrogna?
Juste.
Hans kompis Socker bodde hos mig i två månader, Socker är sjukt sexig, och attraherad av mig. Men vi hade aldrig sex. Av respekt, fast han försökte. Vi höll handen de första dagarna på fyllan, stod lite för nära varandra. Kysstes en gång, men när vi sov ihop höll han om mig, ovanpå täcket. Han kanske kommer hit snart; Jag tror jag ska knulla skiten ur honom. Jag har inget samvete kvar ändå.

I morgon kommer HoHo hit, hon och jag ska dricka vin och vara miserabla ihop. Eller ja, jag ska vara miserabel. Hon har pojkvän sedan 2 månader tillbaka. Och har REDAN slutat med sina p-piller för att bli gravid. Jag personligen är både arg och frustrerad, då hon är 20 bast, knappt känner killen, och inte har pluggat klart. Jag tycker att det är sjukt, och jag tcyker att hon slänger bort sitt liv. Hur jävla dum i huvudet får man bli? Skaffa barn, BARN, med en kille man känt i 2,5 månader?
Jag sa; "Om det är rätt mellan er, vilket du säger att det är, kommer det att vara rätt om några år också, när ni lärt känna varandra och du har tagit din examen. Blir det inga barn då, så skulle du absolut inte ha skaffat dem nu!"
Men visst, var en stor jävla idiot då.
Barnet höll med mig. Sen kom vi fram till att våran dotter (om 10 år) skall heta Saga. Och att vi vill hinna flytta ihop och lärt oss stå ut med varandra först.
Vad tycker ni?
Fuck it /Z

Jag ser tjejer som drar kocks på toaletten; Ja men visst, jag kan också få lust till verklighetsflykt.
Man jag vägrar bli en drinkhora. Ska jag förstöra mitt liv ska jag göra det på egen hand, inte med hjälp av andra.
"Elina har en plan, att smitta alla killar med klamydia, och jag menar, jag tänker ju inte stå här och se på när alla andra kissar slem."
Jo men visst. Vad sägs om silikonbröst och prostitution också?
Det är väl det enda det här samhället är bra på.
Det är ett enkelt sätt att bli känd på, fråga Linda Rosing, eller, varför inte Natasha P som gått ut med att alla bara ser henne för hennes bröst?
Men lilla lilla gumman, skaffar man sillisar... Varför gjorde du det, om inte för att få bli en sexikon och för att ge männen det som du tror dom förväntar sig av en kvinna?
Jag är ledsen, men du gjorde dig själv till sex frivilligt, det är inte synd om dig.
Men sorgligt är det.

Om jag känner karlar någorlunda rätt, så attraheras dem av dig. Men samtidigt hånar dem dig vid sidan av, för du har tillåtit dig att bli en symbol för "mannens manthra". Jag hånar dig också.
Ska jag berätta en sak?
Karlar gifter sig inte med silikon. Dem sätter på silikon.
Inte för att jag vill gifta mig, men jag tänker fan inte skaffa platstuttar för att slippa.

/Z